Mãe é mãe!

Desaparecidos em combate....

Quando será que recebo um e-mail com uma simples pergunta objectiva.
Como é que eu, careca convicto, assumido ou prometido, posso enviar uma breves mas objectivas palavras para publicar neste tão esotérico blogue ???????

É que, só com o contributo de varias razões, se atinge o climax.

Pandemia de Lucro

Que interesses económicos se movem por detrás da gripe porcina???

No mundo, a cada ano morrem milhões de pessoas vitimas da Malária que se podia prevenir com um simples mosquiteiro.

Os noticiários, disto nada falam!

No mundo, por ano morrem 2 milhões de crianças com diarreia que se poderia evitar com um simples soro que custa 25 centimos.

Os noticiários disto nada falam!

Sarampo, pneumonia e enfermidades curáveis com vacinas baratas, provocam a morte de 10 milhões de pessoas a cada ano.

Os noticiários disto nada falam!

Mas há cerca de 10 anos, quando apareceu a famosa gripe das aves, os noticiários mundiais inundaram-se de noticias.

Uma epidemia, a mais perigosa de todas.Uma Pandemia!

Só se falava da terrífica enfermidade das aves.

Não obstante, a gripe das aves apenas causou a morte de 250 pessoas, em 10 anos - 25 mortos por ano.

A gripe comum, mata por ano meio milhão de pessoas no mundo. Meio milhão contra 25.

Um momento, um momento. Então, porque se armou tanto escândalo com a gripe das aves?

Porque atrás desses frangos havia um "galo", um galo de crista grande.

A farmacêutica transnacional Roche com o seu famoso Tamiflú vendeu milhões de doses aos países asiáticos.

Ainda que o Tamiflú seja de duvidosa eficácia, o governo britânico comprou 14 milhões de doses para prevenir a sua população.

Com a gripe das aves, a Roche e a Relenza, as duas maiores empresas farmacêuticas que vendem os antivirais, obtiveram milhões de dólares de lucro.

-Antes com os frangos e agora com os porcos.

-Sim, agora começou a psicose da gripe porcina. E todos os noticiários do mundo só falam disso.

-Já não se fala da crise económica nem dos torturados em Guantánamo.

-Só a gripe porcina, a gripe dos porcos.

-E eu pergunto-me: se atrás dos frangos havia um "galo". ¿ atrás dos porcos. não haverá um "grande porco"?

A empresa norte-americana Gilead Sciences tem a patente do Tamiflú. O principal accionista desta empresa é nada menos que um personagem sinistro, Donald Rumsfeld, secretario da defesa de George Bush, artífice da guerra contra Iraque.

Os accionistas das farmacêuticas Roche e Relenza estão esfregando as mãos, estão felizes pelas suas vendas novamente milionárias com o duvidoso Tamiflú.

A verdadeira pandemia é de lucro, os enormes lucros destes mercenários da saúde.

Não nego as necessárias medidas de precaução que estão a ser tomadas pelos países.


Mas, se a gripe porcina é uma pandemia tão terrível como anunciam os meios de comunicação.

Se a Organização Mundial de Saúde se preocupa tanto com esta enfermidade, porque não a declara como um problema de saúde pública mundial e autoriza o fabrico de medicamentos genéricos para combatê-la?

Prescindir das patentes da Roche e Relenza e distribuir medicamentos genéricos gratuitos a todos os países, especialmente os pobres. Essa seria a melhor solução.

PASSEM ESTA MENSAGEM, COMO SE TRATASSE DE UMA VACINA, PARA
QUE TODOS CONHEÇAM A REALIDADE DESTA "PANDEMIA".

O gato do alentejano

Um alentejano queria livrar-se de um gato.
Levou-o até a uma esquina distante e voltou para casa.
Quando chegou a casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe.
No regresso, encontrou o gato novamente em casa.
Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.
Furioso, pensou:
'Vou lixar este gato! 'Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro.
Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.
Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.
Passados umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...
- Tá, Maria, o gato já chegou?
- Sim...-
Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...

Diferença entre "PEITO" e "TOMATES"

Todos ouvimos falar em alguém ter Peito ou ter Tomates, mas sabe REALMENTE a diferença entre ambos?

PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter peito de perguntar:
"Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?"

TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, e dar uma palmada no rabo da mulher e dizer:
"Tu és a próxima, gorducha!"

Marradas a torto e a direito, por cima e por baixo.

Por isto é que as touradas à corda, nos Açores, tem tanta popularidade.
Com um festival de porrada deste calibre, quem é não fica com vontade de assistir?
Mas bem lá de cima. O que me parece é que os touros já estão ensinados.
Não há buraquinho nem bocadinho de terreno que eles não farejem.
E a seguir,... lá vai marrada. Forte e feio.
Grande é o povo dos Açores.
Também quem aguenta com tremores de terra,...aguenta qualquer coisa!



Não deixem de vasculhar mais um vídeos com este mote.
Reparem que os touros são sempre os mesmos, ou será que são os toureiros.
Há desculpem, queria dizer malheiros ou malhadiços.
Olé!

Octopus in Love

Vai um arroz de polvo... Não, deixem a natureza fo...fo...fomentar o amor.
Até os bichinhos gostam.

Drawing skills in realtime

Sobreiro

Classificação Cientifica

Reino: Plantae
Divisão: Magnoliophyta
Classe: Magnoliopsida
Ordem: Fagales
Família: Fagaceae
Género: Quercus
Secção: Cerris
Espécie: Q. suber

O SOBREIRO

Faz parte da paisagem do sul. Árvore grande e de boa sombra para refrescar os calores de Verão, o sobreiro é uma fonte de riqueza e uma referência no espaço da charneca.

Portugal, embora sendo um país de área reduzida, produz mais cortiça que todo o resto do Mundo, isto só por si pode explicar a razão do interesse que o sobreiro nos merece.Da cortiça que dá se faz uma infinidade de coisas, do cocho para bebermos água ao revestimento do quadro onde dormimos e à rolha de uma garrafa. Da madeira se faz carvão que dantes se cozia em fumegantes fornos de terra espalhados pela charneca. Da sua bolota se alimentavam as varas de porcos e se aproveitam agora as ovelhas e as nuvens de pombos bravos. Debaixo deles, em condições especiais, despontam cogumelos que são suplemento da economia de quem os conhece e colhe. À sombra de um sobreiro se pode dormir a melhor sesta, passar pela ideia todas as voltas do mundo e construir com as próprias mãos e a cortiça as mais belas peças do nosso artesanato rural.

A ORIGEM DA CORTIÇA

A cortiça é obtida da casca de uma árvore especial da família do carvalho, chamada sobreiro. Além de Portugal, o sobreiro é cultivado somente em algumas regiões do Mediterrâneo, sendo que Portugal detém mais de 55% da produção Mundial de cortiça. A casca do sobreiro é retirada em ciclos de 9 anos através de processo manual, sendo que nenhum dano é causado á árvore. Por ser a cortiça um produto natural renovável, a sua utilização oferece benefícios enormes para o meio ambiente. A cortiça é totalmente neutra, atóxica, imputrescível e resistente a altas temperaturas. Devido ao facto de ser compressível, leve, flexível e fácil de se trabalhar, a cortiça pode ser adaptada a milhares de usos especiais, ou mesmo para melhorar as carcterísticas de um produto já existente.

A TIRAGEM DA CORTIÇA

De nove em nove anos repete-se o ritual, numa sequência que não é eterna mas dura muito mais do que a vida de qualquer tirador.
É de Maio a Agosto que se tira, e é bom que tenha chovido bem na Primavera e venha o Verão quente sem ser abrasador. Sendo assim, sairão melhor as pranchas de cortiça.

O primeiro corte é feito á altura do peito de um homem, em redondo á volta da árvore. Depois faz-se um fio de alto a baixo, de cada lado do sobreiro, e começa-se a desagarrar a cortiça. Com a unha da machada, que é como se chama o cabo dela, muito característico, em forma de cunha. A primeira prancha é tirada de cima para baixo, até ao chão; as restantes, sempre de baixo para cima.
Hoje já não é assim, porque são outras as facilidades de transportes e maiores as facilidades da vida. Mas mantém-se o ritual de volta ao mesmo sobreiro de nove em nove anos.

Save Miguel

Ver noticia completa em: giggle.clix.pt

"O actor norte-americano, Rob Schneider, quis ter uma causa para defender. E nada mais importante do que salvar a cortiça. Bestial, não achas?"

Clip sobre a causa... ouvir alguém do outro lado do Atlântico dizer a palavra "Portugal" faz sentir um arrepiozinho.

"É que agora querem substituir as rolhas de cortiça pelo plástico. Acontece que os sobreiros são muito importantes para a biodiversidade ambiental. Além de produzirem oxigénio, a sua estrutura celular retém o dióxido de carbono, o principal responsável pelo aquecimento global do planeta. Decidimos dar o nome Miguel ao sobreiro porque é o segundo nome mais comum em Portugal. O primeiro é José, que podia ser confundido com a língua espanhola. Por isso, é preciso salvar o Miguel. É tão fácil! Se tu, no papel de pai, fores comprar vinho, não compres garrafas sem rolha de cortiça e... não deixes de informar os teus filhos! Sobre a cortiça e sobre o vinho. Já dizia o velho ditado quem se preocupa com os seus netos, planta um sobreiro . Vá la! Vamos ajudar o Miguel..."

Impróprio para MENORES....

Abertura da Temporada

Bons velhos tempos ... !!!

Quem não se lembra das belas noitadas no Alburrica Bar a ouvir brasileiradas cantadas pelo Armandinho e companhia. Bons velhos tempos.

Felicidade - Caetano Veloso

cortesia de http://www.letras.com.br/

Última Morada - Clara Nunes

cortesia de http://www.letras.com.br/

Um carro português

É uma casa portuguesa com certeza ... é com certeza um carro português ...!!!

THE VOCA PEOPLE

Grande instrumento é a voz! Palavras para quê?

Desejos de uma Santa Páscoa !!!

Recebi esta por email enviado pelo poeta. Também estava no YouTube.
Divirtam-se um pouco.

???? O nível cultural em Portugal !!!!

COMEU E NÃO PAGOU ...

Nasceste antes de 1986?

Nascidos antes de 1986.
De acordo com os reguladores e burocratas de hoje, todos nós que nascemos nos anos 50, 60, 70 e princípios de 80, não devíamos ter sobrevivido até hoje, porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas,em tinta à base de chumbo que nós muitas vezes lambíamos e mordíamos.

Não tínhamos frascos de medicamentos com tampas 'à prova de crianças', ou fechos nos armários e podíamos brincar com as panelas. Quando andávamos de bicicleta, não usávamos capacetes.

Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags, viajar á frente era um bónus.

Bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem.

Comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar, mas nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar lá fora.

Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso.

Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentos e depois andávamos a grande velocidade pelo monte abaixo, para só depois nos lembrarmos que esquecemos de montar uns travões.

Depois de acabarmos num silvado aprendíamos.

Saíamos de casa de manhã e brincávamos o dia todo, desde que
estivéssemos em casa antes de escurecer.

Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com isso.

Não tínhamos Play Station, X Box.

Nada de 40 canais de televisão, filmes de vídeo, home cinema, telemóveis, computadores, DVD, Chat na Internet.

Tínhamos amigos - se os quiséssemos encontrar íamos á rua.

Jogávamos ao elástico e à barra e a bola até doía!

Caíamos das árvores, cortávamo-nos, e até partíamos ossos mas sempre sem processos em tribunal.

Havia lutas com punhos mas sem sermos processados.

Batíamos ás portas de vizinhos e fugíamos e tínhamos mesmo medo de sermos apanhados.

Íamos a pé para casa dos amigos.

Acreditem ou não íamos a pé para a escola;

Não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem.

Criávamos jogos com paus e bolas.

Se infringíssemos a lei era impensável os nossos pais nos safarem.

Eles estavam do lado da lei.

Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre.

Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas.

Tínhamos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade e aprendemos a lidar com tudo.

És um deles?

Parabéns!

Passa esta mensagem a outros que tiveram a sorte de crescer como verdadeiras crianças, antes dos advogados e governos regularem as nossas vidas, 'para nosso bem'.

Para todos os outros que não têm a idade suficiente , pensei que gostassem de ler acerca de nós.

Isto, meus amigos é surpreendentemente medonho... E talvez ponha um sorriso nos vossos lábios.

A maioria dos estudantes que estão hoje nas universidades nasceu em 1986, ou depois. Chamam-se jovens.

Nunca ouviram 'we are the world' e uptown girl conhecem de westlife e não de Billy Joel.

Nunca ouviram falar de Rick Astley, Banarama ou Belinda Carlisle, entre muitos outros.

Para eles sempre houve uma só Alemanha e um só Vietname.

A SIDA sempre existiu.

Os CD's sempre existiram.

O Michael Jackson sempre foi branco.

Para eles o John Travolta sempre foi redondo e não conseguem imaginar que aquele gordo tivesse sido um deus da dança.

Acreditam que Missão impossível e Anjos de Charlie, são filmes do ano passado.

Não conseguem imaginar a vida sem computadores.

Não acreditam que houve televisão a preto e branco.

Agora vamos ver se estamos a ficar velhos:
1. Entendes o que está escrito acima e sorris.
2. Precisas de dormir mais depois de uma noitada.
3. Os teus amigos estão casados ou a casar.
4. Surpreende-te ver crianças tão á vontade com computadores.
5. Abanas a cabeça ao ver adolescentes com telemóveis.
6. Lembras-te da Gabriela (a primeira vez).
7. Encontras amigos e falas dos bons velhos tempos.
8. Vais encaminhar este e-mail para outros amigos porque achas que
vão gostar.

SIM ESTÁS A FICAR VELHO heheheh ,
mas
tivemos uma infância do caraças.

Chatice se chamar Magalhães

Os problemas que a informática pode trazer a uma familia.

Carta aberta a José Sócrates
Autor: Pedro Carvalho Magalhães

Senhor Primeiro Ministro:

Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do petróleo, bem entendido).

Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho. Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram o tal computador, tive que alterar todos os meus documentos. Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:

- Atão Magalhães... vai ao Google...

Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:

- Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?

Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:

- Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado...

A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressões indescritíveis no emprego: Ontem uma colega veio da casa de banho com um tampão na mão e gritou:

- Paula.... esqueceste-te da tua pen!

Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!

Nem o meu filho, Pedro Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome veio provocar.
A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com este argumento:

- Magalhães.... vou à Staples procurar outro que a tua pega é muito pequena!

Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e disse:

- Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte técnico da Staples... podem ser problemas de memória RAM!

Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que tenha um nome "decente".

Senhor Primeiro Ministro... porque diabo não puseram Sócrates a esse maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!

Atenciosamente, assina

Pedro Carvalho M. (e não me perguntem o que é o M)

Penteado à Paulo Bento.

Dirty picture drawing illusion

Como entregar cópias do BI (Polícia aconselha)

Clicar sobre a imagem para ampliar.

How to Make Love!?

How to Make Love!? - Funny bloopers R us

O carácter internacionalista do povo Português

- Se  tem um problema intrincado......... - Vê  -se grego;
 
- Se  não compreende alguma coisa...... -  "aquilo" é chinês;
 
- Se  trabalha de manhã à noite........... -  trabalha como um mouro;
 
- Se vê  uma invenção modernas......... - É  uma americanice;
 
- Se  alguém fala muito depressa......... -  fala como um espanhol;
 
- Se  alguém vive com luxo..................-  vive à grande e à francesa;
 
- Se  alguém quer causar boa impressão....- é  só para inglês ver;
 
- Se  alguém tenta regatear um preço... - é  pior que um cigano;
 
- Se  alguém é agarrado ao dinheiro ..... - é  pior que um judeu;
 
- Se vê  alguém a divertir-se......-  está a gozar que nem um preto;
 
- Se vê  alguém com um fato claro vestido.... -  parece um brasileiro;
 
- Se vê  uma loura alta e bonita.... -  parece uma autêntica sueca;
 
- Se  quer um café curtinho....-  pede uma italiana;
 
- Se vê  horários serem cumpridos... -  trata-se de pontualidade britânica;
 
- Se vê  um militar bem fardado.... -  parece um soldado alemão;
 
- Se  uma máquina funciona bem... - é  como um relógio suíço;
 
Mas  quando alguma coisa corre mal...- é "  à PORTUGUESA"

 

Uma questão de QI

Um sujeito entra num bar novo, high-tech, e pede uma bebida.

O barman é um robô que pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- 150.

Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nano tecnologia e por aí.

O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- Deve ser uns 100.

Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula1, super-modelos, comidas favoritas , armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes. O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem disfarça e responde:

-Uns 20, eu acho!

Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente:

- E então e o nosso Benfica?

A hilariante entrevista em inglês de Anderson à TV do Manchester

http://clix.expresso.pt/a_hilariante_entrevista_em_ingles_de_anderson_a_tv_do_manchester=f495999

José Cid a representar PORTUGAL em 1980 na Eurovisão.

Um grande, grande amor.


Na cabana, junto à praia.

Que é feito deles?

Pois é, isto continua ás moscas não há notícias de ninguém. Onde é que andarão os compadres alentejanos? Devem andar afundados em trabalho... é a vida. Um bom ano de 2009 p'ra cambada.